BE HAPPY!

Americanul si romanaul - adunate

2010-05-14T11:54:00.001+03:00

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash !

HR Managerul - adunate

2010-04-28T13:20:00.001+03:00

Un HR Manager moare si incepe sa fie curtat intru recrutare de Rai dar si de Iad.
Toate bune si frumoase in Rai, lumea fericita, lumina, zambete si o minunata stare de spirit. La fel insa si in Iad! Mese de biliard, golf pe terenuri verzi si frumoase, niste baruri unde lumea petrecea, muzica, tot antrenul.
Ce sa faca HRM-ul nostru? Ce sa aleaga? Frumos in Rai, dar parca era mai interesanta viata in Rai.
Semneaza oferta cu Iadul si in ziua in care trebuia sa se prezinte, ce sa vezi... totul cenusiu, oamenii tristi, cazane cu smoala in care amestecau pedepsitii legati cu lanturi, nimic, dar NIMIC din ce vazuse initial.
Drept urmare, HRM-ul isi intreaba ghidul care ii facuse turul "companiei" inainte de semnarea ofertei:
- Unde sunt toate lucrurile frumoase pe care mi le-ai aratat atunci si m-ai facut sa cred ca totul va fi perfect?
- Pai, de fapt, lucurile alea nu exista. Asta este realitatea, dar atunci incercam sa te recrutam.

Legile FUNDAMENTALE ale vietii - adunate

2010-04-28T13:13:00.001+03:00

1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. Intuitia este o stiinta exacta.
6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
7. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

Femeia si hipermarketurile - adunate

2010-04-28T10:44:00.000+03:00

La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
2. Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
3. Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
4. In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!)

:))

Soulitii de asistente - adunate

2010-04-24T18:13:00.001+03:00

Operaţia: Un tip cu o scula uriasa, merge la doctor si spune ca numai poate umbla din cauza ei. Doctorul il programeazapentru o operatie de scurtare.Dupa ce a fost anesteziat, una din surori da jos cearceafulcu care era acoperit pacientul, si un strigat-suspin de uimire se aude...
− Domnule doctor, domnule doctor...oare nu am putea mai bine, sa-i lungim picioarele?

:)))

Curiozitatea masculina - de la Misulic

2010-03-31T23:42:00.001+03:00

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

:))

Elevii competenti - de la Misulic

2010-03-22T18:09:00.000+02:00

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-a si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am f...t deja, putem iesi la o tigara?

Divertis - cover

2010-03-17T15:59:00.001+02:00

PR-ul pe lumea cealalta - adunate

2010-03-17T15:51:00.002+02:00

Un tip moare si ajunge la poarta raiului unde il intampina Sf. Petru:

- Tinere,ai dus o viata exemplara si iti spun de la inceput ca locul tau e in Rai...dar totusi ti se ofera tie sansa sa alegi unde vrei sa stai pe vecie...rai sau iad. Pentru asta tre sa vizitezi ambele locuri. In rpima zi dupa vizita in rai ( ingerasi, paradis, harpe, cantari sublime) individul decide:

-Gata, sunt ferm convins ca aici imi doresc sa stau pe vesnicie.

La care Sf. Petru:

-Totusi ti-as recomanda sa vezi si in iad cum stau lucrurile, sa fii sigur de alegrea facuta ulterior. Il duce in iad, isi vede toti prietenii si colegii la partide de golf, tenis, petreceri private...ce mai excat cum si-ar dori.

-Gata, Sf. Petru, aleg sa raman in iad,cred ca mi se potriveste.

A doua zi ajunge in iad si vede smoala,flacari, teroare, toti colegi pusi la munci grele,asudati.

- Bine dar ieri totul arata promitator, incurajator chiar. Ce s-a intamplat azi ?

- Ieri era PR-ul J...de azi ti-ai intrat in paine

Motive sa nu pleci din Romania - de la Florin

2010-03-12T12:00:00.000+02:00

1. -pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna

2. -pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa

3. -pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen

4. -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?

5. -pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme

6. -pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, e intre doua titze din Dorobanti

7. -pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni

8. -doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii

9. -doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai

10. -avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari

11. -pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă porno

12. -pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.

13. -pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,…betivi).

14. -pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

15. -doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb

16. -doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca

17. -aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua

18. -doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Definitii supreme - de la Florin

2010-03-12T10:39:00.000+02:00

Care este diferenţa dintre curaj şi tupeu? - Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: “Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?” Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui “Nu te enerva, tu urmezi.”

Intrebarea no. 1 - aduante

2010-02-25T21:24:00.000+02:00

Intrebare : Cum chemi la tine o femeie care NU face sex oral ?

Raspuns : De ce s-o chemi ?!

:))

Cover a la Divertis - audio

2010-02-22T19:34:00.002+02:00

Imnul romanilor as putea spune

Dar si cea mai buna definitie a spagii ;)

Nedumerire de blonda - de la Mirela

2010-02-16T12:27:00.001+02:00

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:

- De ce arunci cărămizi în apă?

- Încerc să înţeleg …

- Ce să înţelegi?

- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?

Telefon pentru o VIATA

2010-02-15T18:18:00.002+02:00

Pentru viata lui Daniel ati putea sa dati un telefon! O factura putin mai mare merita pentru o VIATA ... zic eu!

0900 900 115 donatie de 5 Euro

0900 900 110 donatie de 10 Euro

DIVERTIS de odinioara - audio

2010-02-13T10:54:00.003+02:00

Oare pentru cine e facuta piesa asta? Eu unul daca stau sa ma gandesc bine, cred ca gasesc cateva cunoscute carora sa le-o dedic! :)

Asculta mai multe audio Divertisment

DIVERTIS de odinioara - audio

2010-02-12T17:40:00.004+02:00

Am reusit sa fac rost de un MAREEEE folder cu piese amuzante de la Divertis, Toma Caragiu (ce l-am mai pus pe aici acum ceva vreme, Trupa Deko si Vacanta Mare.

In timp le voi pune pe toate, dar este mai dificil cu "urcatul" pieselor pe Trilulilu, dar pana la anul poate voi reusi sa urc macar o parte din ele, daca nu chiar toate! :)

Deocamdata va voi prezenta o poanta misto, ca sa ii spun asa, a celor de la Divertis. Iata ITALIANUL de la DIVERTIS

Asculta mai multe audio Divertisment

Statul pentru someri - adunate

2010-02-09T11:17:00.002+02:00

Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.

Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

:D

Bancul zilei: Frigul pe glob - de la Florin

2010-01-28T12:05:00.002+02:00

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Bancul este luat de pe HOTNEWS.RO, iar in finalul bancului este si anuntul:

NOTA: Ai un banc, un clip funny? Vrei sa le impartasesti si celorlalti cititori? Atunci asteptam propunerile tale pe adresa fun[at]hotnews.ro.

De la Orange adunate - 28.01.2010

2010-01-28T10:24:00.001+02:00

- Prietenul dumneavoastra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceeas superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu ... acum are vedere spre vila!

:)

Parere de secretara .... si parere de sef - de la Florin

2010-01-27T18:39:00.001+02:00

Reporterul:
- Secretara sustine ca o aveti mica! Dvs. ce parere aveti de secretara?
- Are gura mare

Mioritica - adunate

2010-01-26T15:31:00.000+02:00

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Bancul Orange - 26.01.2010

2010-01-26T10:49:00.001+02:00

- Nu stiu ce sa ma facu cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

Limba romana - o comoara! - de la Florin

2010-01-25T11:50:00.001+02:00

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.
Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina, si se incalzeste greu..."

De pe la Orange adunate - 20.01.2010

2010-01-20T18:26:00.002+02:00

Intre prieteni:
-Ti s-a intamplat vreodata sa ai o alta parere decat nevasta-ta?
- Da, dar ea nu a aflat.

:)

De pe la Orange adunate - ultimele zile

2010-01-18T12:52:00.003+02:00

Intr-un cinema de la periferie, doi sobolani rodeau o rola de film.
- Ti-a placut filmul? intreaba unul
- A fost buna, dar parca mai mult mi-a plcut cartea

___________________
Tatal lui Bula se plimba prin curtea scolii.
- Asteptati un copil? intreaba invatatoarea
- Nu, doamna. Asa sunt eu gras
___________________
Bula se duce la doctor deoarece tusea. Doctorul il ascculta si il intreaba:
- Fumati?
Bula dupa cateva ezitari raspunde:
- Mai bine as bea ceva
:)

Bancul Orange 16 ianuarie 2010

2010-01-16T22:18:00.003+02:00

- Ce vrei să te faci când o să fii mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorâ ...
- Atunci mă fac duşman!

:)

Bancul Orange - 14.01.2010

2010-01-14T09:20:00.001+02:00

Se intalnesc doi soricei.
- Ce mai fac ai tai? intreaba unul
- Multumesc, bine. Mama lucreaza la o farmacie iar tata este sef de raion la o alimentara!

Bancul Orange - 13.01.2010

2010-01-13T12:13:00.002+02:00

Vine o babuta la Politie, sa reclame un viol.
- Ce pedeapsa vreti sa-i dam violatorului, dupa ce il gasim?
La care babuta
- RECONSTITUIREA

:))

Bancul Orange - 12.01.2010

2010-01-12T09:49:00.002+02:00

Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica. Iese femeia la care barbatul:
- Lasa draga, nu-i nimic, macar ai incercat!

:))

Criza asta - de la Mariana

2010-01-11T13:01:00.000+02:00

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Ba, prost, prost, e criminala situatia!
- Frate, da' tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da' ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Toma Caragiu - Filmulete

2010-01-11T11:50:00.001+02:00

De pe la Orange adunate

2010-01-11T11:29:00.003+02:00

Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut. Il intreaba:
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
Ciobanul:
- Nu, mie imi plac asa cum sunt! :)
__________________
Intrebare: Ce spune, foarte nervos, un parau vara cand nu ploua cu lunile?
Raspuns: Ce ma seaca seceta asta!
:)
__________________

- Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste
;)
__________________
Doi cocosi vorbeau intre ei. Unul zice:
- Hai pana la alimentara!
- Ce sa facem noi la alimentara?
- Sa vedem si noi niste femei goale.
:)
__________________
Profesoara il intreaba pe Bula despre viitor:
- Visez sa fiul miliardar ca tatal meu.
- Tatal tau e miliardar?
- Nu, dar si el viseaza ...

__________________
Bula se uita la TV cand suna la usa preotul cu botezul.
- Tu esti, ingerasule? intreaba Bula, crezand ca e nevasta-sa.
-Nu, zice preotul, dar lucram la aceeasi firma
:)
__________________

De pe la Orange adunate

2010-01-11T10:37:00.002+02:00

Intr-o noapte, la spital, o asistenta il scoala pe pacient care dormea intr-un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

:)))))
______________
Doi pescari vin la judecator
- Ce va apucat acum sa va certati? ii mustra judecatorul. Doar pescuiti de doi ani impreuna!
- Da, dar asta este primul peste prins
______________
Bunicul povesteste
- Odata am pus la pamant un comandament intreg de unul singur!
- Ai fost artilerist? intreaba nepotul
- Nu. Bucatar
:)
______________
- Doctore, acum 6 luni m-ati sfatuit sa ma feresc de umezeala. Acum sunt sanatos.
- Si de ce ati mai venit?
- Am venit sa va intreb daca acum pot sa fac si eu o baie?
=))
______________
Doi contabili stau de vorba:
- Seful mi-a facut azi un cadou, zice primul.
- Dar nu pari prea bucuros, se mira al doilea.
- Pai mi-a dat ..... Codul Penal.

:D

De pe la Orange adunate

2010-01-11T09:57:00.003+02:00

Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-at spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
_________________
Intrebare: Cum schimba o fetita bogata si rasfatata un bec?
Raspuns: Tati, vreau un apartament nou!
_________________
Trei bativi bat la usa unei case. Le deschide o doamna.
- Am venit sa va aducem sotul acasa, dar nu mai stim care dintre noi este. :D
_________________
- Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo materia este de 6 ori mai usoara!
_________________
Bula conducea pe autostrada , cand l-a oprit politia.
- Domnule, zice Bula, eu acum invat sa conduc
- Cum asa? Fara instructor?
- Stiti, e un curs prin corespondenta.
_________________
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine! =))
_________________
Intre doi cersetori:
- Ce, acum esti ciung?
- Ce sa fac? Cand eram orb primeam doar bani falsi
_________________
- Notele astea ar merita o bataie buna, il cearta Bula pe Bulisor.
- Nu te-as sfatui, tata, se apara Bulisor. Profesorul de algebra are centura neagra! ;)
_________________

De pe la Orange adunate

2010-01-11T09:40:00.003+02:00

Se intalneste un orb cu un schiop.

- Merge merge? intreaba orbul.
- Precum vezi - raspunde schiopul

:)
_____________

Merge Bula la o femeie si zice
- Bubulina, ce picioare frumoase de caprioare ai!
- Asa de strambe? intreaba Bubulina.
- Nu! Asa de paroase

:))
____________

- De ce s-a dus Bulisor sa dea teza pe Luna?
- Acolo materia este de 7 ori mai usoara

:)
____________

Doi psihiatri mergeau pe strada, cand unul dintre ei s-a impiedicat. Celalalt, uitandu-se plin de compasiune, il intreaba:
- Vrei sa vorbim despre asta?
____________

- Care este deosebirea dintre un betiv si o camila?
- O camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. Un betiv poate sa bea o saptamana fara sa lucreze.
____________
Exista doua feluri de secretare. Secretara buna care spune "Buna dimineata domnule director", iar cea foarte buna spune: "S-a facut dimineata, domnule director!" :)
____________

Invatatoarea:
- Bula ai vazut un lup in natura?
- Nu! Tata nu ne lasa sa scoatem televizorul afara! ;)
____________
O batrana rama se confeseaza alteia:
- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este siret. =))
____________
- Alo?! Casa de comenzi? intreaba Porcusorul Agresiv.
- Da, domnule
- Pot sa dau si eu o comanda?
- Desigur, domnule
- DREEEEEPTI!

El si ea la cinema - de la Dan

2010-01-07T12:04:00.001+02:00

El si ea la cinematograf.
El: Iubito hai sa ne sarutam!
Ea: acum, dupa ce mi-ai dai m...?
El: Cine, eu? :D

Soldatii si mancarea - de la Anda

2009-12-21T17:27:00.002+02:00

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la WC. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".

:))
_______
inca un motiv sa nu imi para rau ca am "evitat" armata :)

Lupii la oi - de la Anda

2009-12-20T15:40:00.000+02:00

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Problemele turcilor vazute de rus - de la DE CE Dan

2009-12-17T09:43:00.002+02:00

Intra un rus intr-o discoteca, usor mahmur, ca tot timpul, cu un tricou pe care scria mare: "Turcii au trei probleme" Nu sta mult cu paharul de vodka in mama ca se apropie un turc de el:
− Ce faci, ba? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
5 ore mai tarziu, dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire, pe rus il asteptau o turma intreaga de turci.
Rusul, calm:
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma. Turcii cum aud scot cutitele.
Rusul la fel de calm si la fel de sictirit:
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti cu cutite la voi... la un schimb de focuri! :))))

Un mass interesant - de la Florin

2009-12-10T17:51:00.000+02:00

Dragă primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avand in vedere faptul că in Afganistan nu suntem incă atat de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care ii cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk! Mulţumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban.

Descoperire - de la Florin

2009-11-10T10:55:00.001+02:00

Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeste tort de nunta.

Gheorghe si balaurul - de la Florin

2009-11-06T13:04:00.002+02:00

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Bula si fratiorul dolofan - de la DECE Dan

2009-11-04T14:44:00.002+02:00

Bula lipseste de la scoala cateva zile si se intoarce fara adeverinta medicala. Invatatoarea:- Unde ai fost, Bula, zilele astea?
- Pai, stiti, a nascut mama…
- Vai, Bula, dar nu e frumos sa spui asa ceva! Spune si tu ca ti-a adus barza un fratior.
- Ma scuzati, retin pe viitor…
Un an mai tarziu Bula lipseste din nou nemotivat de la scoala, de data asta o saptamana intreaga. Invatatoarea, ca in totdeauna, curioasa:
- Bula, de ce ai lipsit?
- Pai, stiti, mi-a adus barza un fratior dolofan si a trebuit sa am grija de el saptamana asta…
- Bun, bun, dar o saptamana? Maica-ta ce facea?
- Eh, ea statea in pat, o durea barza…

Toma Caragiu - adunate

2009-11-03T19:58:00.003+02:00

Avand in vedere ca nu am mai postat nimic haios de ceva vreme, o sa imi cer scuze cu cateva piese ale lui Caragiu, Toma Caragiu :) care sper sa va desfaca ridurile de pe frunte!

Toma Caragiu - Mefisto
Asculta mai multe audio Divertisment

Toma caragiu - La doctor
Asculta mai multe audio Divertisment

Toma caragiu - Fabula
Asculta mai multe audio Divertisment

Toma Caragiu - Asa e in tenis
Asculta mai multe audio Divertisment

Toma Caragiu - Disc 2
Asculta mai multe audio Divertisment

Toma Caragiu - Disc 1
Asculta mai multe audio Divertisment

Sper sa am timp zilele care vine sa mai urc pe Trilulilu alte piese interesante ale lui Toma Caragiu, si ale altora, deoarece chair merita! :)

Bancuri de mess - adunate

2009-10-30T10:08:00.000+02:00

maimutze au scapat de la gradina zoologica, una a fost vazuta uitanduse la televizor, a doua citind ziarul iar a treia citind acest BANC :)

Elevii si fotografia - de la DECE Dan

2009-10-27T19:06:00.001+02:00

Apare un fotograf la proaspata clasa a 5-a B, isi face partea de treaba, face poze tuturor elevilor si urmeaza randul dirigintei sa-si faca treaba, sa-i convinga pe aia mici sa cumpere pozele. Fiecare sa cumpere pozele tuturor, sa iasa banii. Astia mici nu se prea lasa fentati, asa ca diriginta apeleaza la sentimente:

- Haideti, copii, ganditi-va cat de frumos va fi peste ani de zile cand va veti uita la poze si veti putea exclama “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”.

La care Bula din ultima banca da replica geniala:

“Uite-o pe diriga – acum e moarta!”

:))

PARODIE -,,Muma lui BOC" - adunate

2009-10-27T09:31:00.003+02:00

Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, langa un patuc, Plange şi suspina o batrana mica, care are fiul, cat un pustiulica. Caci la guvernare, fiul ei iubit a plecat aseara şi n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate nu-i semnal, si totusi: -Oare cine-i, frate?
-Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit. Sun din capitala, voi fi premier m-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu’, e ca la armata mica mea ostire fuge sfaramata, Vine criza, foamea, oamenii ma-njur’ l-am servit pe dansu', m-a mancat in …
-Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu – nu se mai desparte.

Statusuri distractive - de pe yahoostatus.com

2009-10-23T13:09:00.000+03:00

Un cerk de prieteni nu se face cu kompasul…
Nu sunt rea, sunt smecherita si stiu sa ma fac iubita, hai sa facem o`ncerkare, sa vedem care pe care…
NU ca ma laud dar fut bine, daca vrei sa ma incerci da un buzzz si cere… (valabil pt fete cu potential)
Nu mi-e frica de nimeni in afara de mine…nu te riska dak vrei sa nu te injur … asa k DND…
Fak teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
Fuck dush… da shi pe tine daca vrei…
Prea multi prosti pentru o tara asa de mica…
sa nu-nvie !
Romania este tara in care barbati isi inseala amantele cu propriile neveste !!!
Cine se trezeste de dimineata… casca toata ziua
Nu exista ganduri rele doar idei iesite din comun la fel kum nu exista nici un gand bun pe care sa v-il spun…
Cauta-ma pe la gaini …daca nu ma gasesti… kauta-ma pe la oua…
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti din greu pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga
Cand eram mic si eram la nunta, babele imi ziceau: tu urmezi. Apoi, la urma mea, la o mormantare le ziceam: tu urmezi
Gura ta e ca o trompeta. Kand aud ceva, sunt sigur ca te aud pe tine.
Nu exista nu-mi place sa beau… beau fara sa-mi placa!
Vand mazare in coaja de Kartof cu pioneze ruginite si vrej verde la cel mai mic pret de pe piatza…rog seriozitate
Ma plictisesc… numar o bila in trei kolturi…DND
DaK esti urata nu da buzz…Impushka-te !
The best job in the world is a blowjob !
Daca-o freci cu bukurie, imposibil
Am castigat la loto..Hai ca aduc clestele sa-ti scot biletul din burta.
Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!! Nu-l inteleg ce ghinion are…
Mergem la skoala sa nu ne plictisim acasa
Plecat in Congo sa imi fak noi prieteni…..DND
Fu*king busy ..0r ..busy fu*king !?
BUZZ si iar BUZZ…. k oricum am boxele inchise…
BRB in 5 min, bat kuie-n bordura.
DND…tocmai m-a atacat un purece…
Dnd, dekt dak vrei sa-mi spui ca ma iubesti
Dnd…pls ma pregatesc de pescuit si nu imi gasesc rama in pantaloni :PP
1 buzz + 1 mass tampit= ignore >>> teorema lui Pitagora generalizata ! :)
DND imi kaut gandurile
Care are nevoie de mine BUZZ,
DND - imi scriu la mate…am o gramada, deci DND!!! Chiar.. ce avem de scris la mate?“
Nu SuNt… :)… VoRbEsTe In PuNgA sI cAnD mA iNtOrC iMi DaI pUnGa:)):
Foaie verde puishor, tu dai BUZZ, eo dau ignor!!
Astazi sesiunea de autografe s-a inkeiat….incearca maine…ia vezy poate iti iei ignore…

Pe Ghencea - de la Marian

2009-10-22T15:53:00.001+03:00

La intrarea pe stadionul Ghencea suporterii sînt perchiziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.

- Bilet aveţi?
- Da!
- Buletinul, vă rog!
- Poftiţi!
- Certificatul de naştere îl aveţi?
- Da!
- Titlul de proprietate?
- Aici!
- Ultima factură de la lumină?
- Da!
- Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
- Da!
- Diploma de bacalaureat?
- Da!
- Lista cu vecinii?
- Da!
- Albumul de familie?
- Da!

După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.

(în şoaptă)
- Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
- …, pac, pac!
- Am înţeles! Să trăiţi!
(închide telefonul)

- Poftiţi, vă rog, la examenul psihologic!

Satusuri Funny - de pe yahoostatus.ro

2009-10-20T14:39:00.003+03:00

In primul rand vreau sa va spun de existenta site-ului de detectat oamenii invizibili din lista de mess care este foarte util numit http://www.yahoostatus.ro. Pe acest site este o rubrica, pe care o voi publica si eu, cu statusuri de messenger. Astazi le voi publica pe cele haioase:

Cine se trezeste de dimineata…caska toata ziua !
Cine rade la urma…inseamna ca nu s-a prins de gluma”
Cel mai haios status al meu a fost :” Je m-en fiche….p`acoperish”
Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma kheama!
Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel care-si tine gura !
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa......
Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…
Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresitta !
Am citit ca sexul dauneaza si? m-am lasat de? citit !
Daca Curvele Shi Jmekheri Ar Fi Fosforescenti... Campulung Moldovenesc Ar Fi Las Vegas
Opriti planeta...vreau sa kobor...
Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie....hmmmm
Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
Am un cap perfect patrat !
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Furtul de la manastire - de la Florin

2009-10-16T10:45:00.001+03:00

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani!

Examenul - adunate

2009-10-15T09:04:00.001+03:00

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Program TV din anul 2020 - CUGET LIBER

2009-10-06T09:56:00.004+03:00

Articolul primit de la fostii colegi din Constanta chiar merita publicat si pe unul din blogurile mele, cel mai potrivit pentru acest lucru fiind acesta!

Deci iata articolul din CUGET LIBER:

Program TV din anul 2020

Ora 6.00 - intonarea imnului naţional „Puşca şi cureaua lată”

Ora 6.10 - Jurnal de ştiri (în cadrul jurnalului, vom transmite în direct tradiţionala întoarcere zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu)

Ora 7.00 - Matinal „Dimineaţa devreme” cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac. Rubrici: „Fitness cu Nikita”, „Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu” cu Fraţii Cămătaru, „Horoscop” cu vrăjitoarea Maria Câmpina şi „Să mâncăm sănătos” cu Oana Roman

Ora 9.00 – „Din dragoste” (reluare). Prezintă Petre Roman.

Ora 10.00 - Emisiune specială (program pentru minoritatea românilor)

Ora 10.05 - Transmisiune directă de la Ateneu - concert extraordinar „The three turbo tenors pe sistem”: Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune şi Florin Salam sub bagheta excelenţei sale Dan Bursuc

Ora 11.30 - Talk-show politic. Prezintă: Mihai Tatulici. Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gyorfi, acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici.

Ora 12.30 - Jurnalul de ştiri al amiezii. În direct: Conferinţa de presă la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.

Ora 13.00 - Serial – „Tânăr şi neliniştit” (episodul 127857). În acest episod, Victor Newman pune în pahar 50 g de gin tonic. În episodul de mâine ridică paharul. Nu rataţi episodul următor! Atunci va bea ginul!

Ora 14.00 - Universitatea „Spiru Haret” prezintă: Cursuri in direct. Ofertă promoţională! Urmăreşte şapte zile cursul de medicină şi primeşti o licenţă în arhitectură şi un doctorat în ştiinţe sociale!

Ora 15.00 – „Mondenii” (singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)

Ora 16.30 - Acces direct. Cu Mădălin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile în anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta din urmă nu l-a salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit clienţii unei terase! Printre clienţi: Costin Mărculescu! Scăpat din stomacul somnului, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzică lăutărească.

Ora 19.00 - Principalul jurnal de ştiri al zilei. Subiecte: Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietena Constanţa.

Preşedintele român şi Regele Radu Măzare discută eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze statul

Constanta. Avertizare de caniculă. Tem-peraturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt rugaţi să stea în casă.

Ora 20.00 - Film artistic indian: „Târgoveţul mustăcios”. Este povestea romanţată a unei tinere care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi urma visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie, întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa şi amândoi fac doi gemeni. Dar tatăl Khalyei nu e de acord cu această căsătorie şi vine să se răzbune. De-aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele său îi este de fapt fiu. Aşadar, gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, deci Khalya devine iar gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, pe numele său Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou, dar tatăl de conjunctură îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea marii foamete, atunci când a ucis, a tăiat şi a mâncat un târgoveţ mustăcios. Cam asta ar fi…The end.

Ora 22.30 - Trăsniţi în NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!

Ora 23.00 - În gura mă-tii. Revista presei.

Ora 24.00 - Late night show cu Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistenţa permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

Ora 1.00 - Dan Diaconescu Direct. S-a descoperit sensul vieţii: moartea.

MENOPAUZA - culeasa de Câdu

2009-10-05T14:21:00.000+03:00

Contravaloare Viagrei - adunate

2009-10-05T13:26:00.002+03:00

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde fiul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

"Copilul genial" :) - adunate

2009-10-05T11:27:00.001+03:00

Poezie electorala - adunate

2009-09-24T13:57:00.001+03:00

Poezie electorala .... anti-Basescu .... cred! :)

Şi dacă ramuri bat în geam
Şi iese iarăşi Chioru’
Mă mut de tot la Amsterdam
Că s-a tâmpit poporu’.

Poveste reala de la curs de Protectia Muncii - aduante

2009-09-23T14:04:00.002+03:00

Astazi am fost nevoit mai mult fortat de imprejurari sa particip la un mare curs de protrectia muncii!
Aici am invatat ca daca este un cutremur nu trebuie sa o iau pe scari sau cu liftul ci sa apelez la "triunghiul individual", o gaselnita care ne-a fost explicata ca fiind "prima zvacnire" in cazuti extreme, sau pe acolo!
Cel mai interesant lucru care ni s-a povestit aici a fost urmatorul:

"Un nene caruia ii intrase o piatra in papuc s-a sprijinit de o usa metalica de la baza unui stalp. De mentionat ca omul avea papuci de cauciuc, un bun izolant.
Un coleg l-a vazut ca se sprijina de usa de la panoul electric si ca tremura si ca sa respecte norma de protectia muncii a luat o coada de lopata de lemn si l-a lovit pe om in spate pentru a-l indeparta de la locul care "il electrocuta".
Nerfericitul om s-a ales, nu cu un soc electric ci cu cateva oase rupte in urma loviturii!
Povestea ne-a amuzat foarte mult si mi s-a parut cea mai interesanta chestie auzita in acel curs, mai ales ca ni s-a spus ca a fost reala! :)

Cele trei nazuinte ale barbatului - de la Misulic

2009-09-22T20:21:00.001+03:00

1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are!

Un banc cam neortodox - de la DECE Dan

2009-09-16T11:10:00.002+03:00

Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna cineva la usa si se duce Iisus sa deschida.
La usa: Mahomed.
La care Iisus se intoarce catre Sfantul Duh si il intreaba mirat:
- Auzi, tu ai comandat shaorma?

Sfatul medicului - de la Mami

2009-09-14T22:04:00.001+03:00

Doctorul isi sfatuieste pacientul care sufera de insomnie:

-De ce nu incepi sa numeri, asa cum te-am invatat, de indata ce te bagi in pat?

-Dl doctor, eu sunt boxer si daca ajung la 9 ma ridic

Tragedia unui om bun - de la Mami

2009-09-14T22:01:00.001+03:00

Un tip se plange prietenului sau:

-Am avut totul...bani, o masina faina, o casa frumoasa, dragostea unei femei superbe...Apoi dintr-o data totul a disparut in neant..

-Pai, cum asa? intreaba prietenul.

- A aflat nevasta-mea...

Interviu cu chelneri - de la ORANGE

2009-09-13T21:50:00.001+03:00

- Care este cea mai mare dorinta a dvs, a chelnerilor? intreaba un reporter
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l tirmita prin mandat postal

Betivii - de la ORANGE

2009-09-13T21:48:00.002+03:00

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei uitandu-se la cer, isi intreaba prietenul:

- Cate luni sunt pe cer?

Celalat:

- Pe care rand?

Apropos de STAT - de la Mami

2009-09-10T22:32:00.003+03:00

Acesta este titlul dat de mama mea mailului trimis si foloseste cuvantul APROPOS deoarece am avut astazi un articol legat de STAT pe blogul meu oficial. Bancul din mail este urmatoarul:

un roman si un japonez stau de vorba. Romanul il intreaba pe japonez:

-Ma, tu acolo in Japonia cate ore lucrezi?

-Opt ore, dar tu?

-Tot opt. Dar pentru cine lucrezi?

-Doua ore pentru patron, doua ore pt mine, doua ore pt Japonia si doua pt imparat. Dar tu?

-Pai, 2 pentru patron, doua pt mine, imparat nu avem si ce treaba am eu cu Japonia?

:)) - L-am citit cand l-am postat! :))

Tot femeile sunt de vina - de la Misulic

2009-09-10T12:41:00.001+03:00

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:

- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

NOTA de la sefi catre subordonati- adunate

2009-09-10T09:33:00.001+03:00

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Birou catre angajati:

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

Mecanicul ginecolog - adunate

2009-09-08T16:14:00.001+03:00

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto… Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea un test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’-şef: - Bine, domn’e, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! Este o eroare? - Nu, domn’e, nu este nici o eroare… hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect. Ai 5 puncte. Te-am pus să-l închizi… l-ai închis corect: 5 puncte... Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament, fără să ridici capota!

Papucii fermecati - de la Florin

2009-09-07T10:20:00.002+03:00

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a
Popa Florin: inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Noii ministrii - adunate

2009-08-14T08:48:00.002+03:00

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Copiii .. din ziua de azi - de la Radu

2009-08-11T08:39:00.001+03:00

Bula, la 4 ani, pe olita… fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu ca eram beat.

Iubire... de necunoscut - de la Radu

2009-08-11T08:34:00.001+03:00

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea,
"Am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

Prietenii rusi - de la Radu

2009-08-11T08:33:00.001+03:00

Meci Romania – Rusia. Castiga Romania.

Se primeste o telegrama de la rusi:

Ati castigat! Stop.

Felicitari! Stop.

Petrol. Stop.

Gaze. Stop.

Intrebare/Raspuns (Ion si Maria) - de la Radu

2009-08-11T08:31:00.001+03:00

Ion si Marie pe veranda:
-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?
-Nu Ioane, da’ tu?

Micile neintelegeri - de la Nicusor

2009-08-09T01:34:00.003+03:00

Vasile apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Rodica, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile fundului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Vasile apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Rodica a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Gheorghe a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi

Ursul credincios - de la Nicusor

2009-08-09T01:33:00.001+03:00

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice: - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa

Tratamentul perfect - de la Nicusor

2009-07-30T19:24:00.002+03:00

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …

Intrebare si raspuns

2009-07-29T13:03:00.001+03:00

Î: De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
R: Pentru că îşi doresc asta

Un sincer si calduros LA MULTI ANI!

2009-07-27T11:14:00.003+03:00

Avand in vedere ca doar ce au trecut zilele de nastere ale surorii mele dragute si verisoarei mele si mai scumpe, le dedic un sincer si calduros "LA MULTI ANI!" cantat putin mai altfel ... sau nu. In general cand se ajunge la acest episod, cel de cantat "La multi ani!" este foarte posibil ca vocile sa aduca foarte mult cu cele de aici!

La multi ani (betiv)
Asculta mai multe audio Muzica

Intrebari intaligente ... pentru oameni inteligenti - de la Nicusor

2009-07-24T21:21:00.001+03:00

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Perspicacitatea doctorilor ..... cel putin a unora - de la Nicusor

2009-07-24T21:20:00.002+03:00

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa nu faceti sex!

O reclama tare ... si amuzanta - adunate

2009-07-21T22:35:00.001+03:00

Studiu de caz - de la Nicusor

2009-07-19T12:35:00.002+03:00

Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Evolutia - de la Nicusor

2009-07-19T12:26:00.005+03:00

Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!

Prioritatile barbatilor - de la Monica

2009-07-15T10:24:00.001+03:00

Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.

Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...

CONCLUZIA: Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.

Logica dreapta a barbatului - de la Misulic

2009-07-15T09:39:00.001+03:00

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:

- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!

:))

O blonda desteapta ....... singura poate!:) - adunate

2009-07-14T22:36:00.001+03:00

O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:

-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.

-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.

-De ce? intreba contrariat tipul.

-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...

DEKO - Despre Romania

2009-07-14T09:34:00.003+03:00

Un alt mare adevar care, ca si celelalte spuse de cei de la DEKO, ne amuza foarte mult! Chiar ajungem sa dam bani pentru a vedea aceste adevaruri amuzante!

Cea mai tare baba

2009-07-14T09:31:00.001+03:00

Nu este reclama nici gluma, ci doar o faza interesanta surprinsa de niste baieti!

Campania antiplictiseala

2009-07-14T09:28:00.001+03:00

Din campania antiplictiseala a Antenei 1 inca o reclama fenomeneala!

DEKO - Sexul si vorba NU este indicata

2009-07-14T09:27:00.001+03:00

Cica despre sex. Un mare adevar! :)

DEKO - Minoritatile

2009-07-14T09:23:00.002+03:00

Poate partea cea mai interesanta deoarece subiectul este pe gustul meu la maxim :) Iata despre ce este vorba:

Trupa DEKO - Cleopatra Stratan

2009-07-14T09:20:00.003+03:00

O alta intepretare a cdelor de la DEKO de exceptie:

(XXX) Cuvinte VULGARE - trupa DEKO

2009-07-14T09:04:00.005+03:00

Cat timp am stat in Bucuresti am fost de multe ori la un gen de spectacol de care tot acolo am aflat si care mi-a placut la nebunie. Este vorba de stan-up comedy si am avut placerea sa ii urmararesc pe baietii foarte priceputi in acest domeniu de la Deko care prezentau in Cafe Deko. Amintidu-mi de ei am zis ca este inadmisibil sa nu ii aduc "in scena" aceasta! :) Este adevarat ca au prezentarile seara in diverse cluburi unde intrarea minorilor este cam putin probabila si asta pentru ca piesele lor contin multe texte vulgare, dar folosite cu cap. Mi-au confirmat chiar o parere a mea mai veche ca nu este rau daca esti vulgar, dar asta DOAR daca se foloseste vulgaritatea cu cap si creeaza buna dispozitie in jur. In plus imi place ca in sfarsit gasesc un filmulet care explica cum este o comunicare eficienta si ce este un PR negativ.

Acest lucru il explica si ei mai jos. Have fun!

Ahmed - the death terrorist

2009-07-14T08:38:00.006+03:00

Am vazut filmuletul asta acum vreo doi ani si m-am amuzat teribil si eu si restul lumii cu care am vazut. Acum l-am gasit intamplator si am zis ca merita clar sa il impartasim ca sa va delectati si voi la munci ..... sau pe unde vedeti voi! :)

Bolile varstei a III-a - de la Nicusor

2009-07-13T15:05:00.000+03:00

Un bătrânel avea impresia că băbuta lui nu prea mai aude si se gândeste să o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Bătrânica, nici o reactie.
Mai face bătrânelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reactie.
Se duce bătrânelul lângă ea si spune: - Auzi?
La care bătrânica: - Pentru a treia oara îti spun: Daaaa!

Politia si Stewardesele - de la Nicusor

2009-07-13T15:04:00.000+03:00

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

Dem Radulescu (melodie amuzanta)

2009-07-12T10:00:00.000+03:00

Dem Radulescu - Motanul Danila
Asculta mai multe audio Muzica

Toma Caragiu - "Nu ai pe cineva?", "Alpnistul", "Mos Gerila"

2009-07-12T09:51:00.002+03:00

"NU AI PE CINEVA?"

TOMA CARAGIU
Asculta mai multe audio Evenimente

"ALPINISTUL"

TOMA CARAGIU
Asculta mai multe audio Evenimente

"MOS GERILA"

Toma Caragiu - Mos Gerila
Asculta mai multe audio Haioase